12 lietas, kuras visas sievietes ienīst puišos

Nr. 7 = uz mūžu.

Veinšteina uzņēmums

1. Puiši, kuri par jums vispār neuzdod jautājumus, jo kurš to interesē.Jūs neesat Kriss Evanss un es neesmu Džimijs Falons. Es domāju, ka tas ir skaidrs, vai ne? Pa labi. Tad kāpēc jūs atbildat uz visiem maniem jautājumiem, piemēram, es jūs intervēju par jaunoAtriebējifilma tā vietā, lai jūs man uzdotu jautājumus, jo šis ir drausmīgs datums, un ideālā gadījumā jums rūpētu, kas es esmu kā cilvēks, whyyyyy.



2. Kad esat sarunas vidū, viņš skatās uz savu tālruni.Piemēram: 'Ak, atvainojiet. Man nebija ne jausmas, ka tu esi Nekas ķēniņš, un man bija jāatbild uz taviem daudzajiem subjektiem, kuriem visiem ļoti vajadzīgs, lai tu reaģētu mana stāsta vidū par to, ka mana vecmāmiņa nomira pagājušajā gadā. Atvainojiet!!!'

3. Puiši, kuri nekad īsti nesmejas.Es zinu, ka arī dažas sievietes to dara, bet nopietni, kas tas ir ??? Es zvēru, ka es negaidu, ka katrs cilvēks uz zemes domā, ka esmu jautrs, bet cilvēki, kuri nekad nemaz nesmejas vai tik tikko smejas, ka tā ir kaķēnu šķaudīšana, kas izplūda no mutes, ir mulsinoši. Turklāt, ja jūs nekad nesmejat neko, ko es saku, man šķiet, ka jūs ienīstat mani vai jūs ienīstat jautrību, un, lai nu kā, tas ir izslēgšana.

4. Puiši, kuri, runājot ar viņiem, skatās jebkur, bet ne jūsu virzienā.Tas būtu smieklīgi, ja tas nebūtu tik nenormāli. Piemēram, vai jūs pārbaudāt kādu aiz manis? Vai kāds no jūsu kontaktiem darbojas un jūs mēģināt pārvietot acs ābolu, lai tas pats pielāgotos? Vai arī jūs vienkārši nevarat skatīties uz mani vairāk nekā 30 sekundes vienlaikus? Jebkurā gadījumā sauciet mani par traku, bet, ja mēs pavadām laiku, tas būtu auksts, ja paskatītos uz mani kaut vienu reizi.

5. Puiši, kuri nevar pārtraukt runāt par vienu lietu, kurai godīgi nav nozīmes.Patīkami, ka mīli savu darbu, mīli Crossfit vai mīli savu Wii, bet visi, kam ir viena veida hobijs 'kurš rūp' un šķietami bez nulles interesēm ārpus šī viena vaļasprieka, ir satraucoši. Jo, ja es arī mīlu Crossfit, tad jā, turpināsim runāt Crossfit. Bet, ja man nav, un vienīgais sarunu avots, kas jums ir, ir Crossfit, es mirstu. Esmu miris.

6. Puiši, kuri smaržo pēc atteikšanās no dušas idejas.Es zinu, ka ikviena cilvēka ķermenis smaržo atšķirīgi un neviena nav perfekta, bet mēs visi esam izgājuši kopā ar puisi, kurš ir līdzīgs: 'Higiēna? Kāda higiēna? Es esmu pārāk slinks, lai dušā, LOL, un gribēju skriet no galda, jo tie smaržo pēc savvaļas kaķa atkritumu tvertnē. Un tad tas ir arī ļoti skumji, jo tas ir līdzīgs: 'Mums kaut kas būtu bijis, ja jūs piecu minūšu laikā izmantotu savu netīro un netīro ķermeņa mazgāšanu.'

7. Kad viņš saka: 'Tu neesi tāda kā citas meitenes, jo _____.'Neatkarīgi no tā, kas aizpilda šo tukšo vietu, tas vienmēr ir ļaundarīgs, jo ko jūs pat sakāt? “Lielākā daļa meiteņu” nav smieklīgas, foršas vai gudras, ne komiksu grāmatas, ne kā citas lietas, par kurām mēģināt man izteikt komplimentus? Jo uzmini ko? Visi mani draugi ir gandrīz visas lietas, kuras es esmu, un jūs šobrīd izklausāties pēc pūka.

8. Kad viņš lūdz jūs pavadīt laiku kopā ar viņu un viņa draugiem, un pēc tam nemēģina jūs iekļaut.Tad jūs vienkārši esat iestrēdzis, domādams, vai šis puisis pat jūs patīk, un mēģināt runāt ar saviem puišu draugiem, kuriem nav ne jausmas, kāpēc jūs tur vispār esat.

9. Kad viņš sauc savu bijušo par “traku”.Tāpat, puisīt, mēs zinām, ka izredzes, ka jūsu izsaukums par bijušo trako patiesībā ir kods, lai jūs kādā brīdī visas sievietes izsauktu par neprātīgām (tas nozīmē, ka jūs kādu dienu mūs sauksit par neprātīgiem), ir diezgan pamatotas. Tāpēc mēs ar jums nejaucamies pēc tam, kad jūs to sakāt.

10. Kad viņš dod nulles fucks par to, kā viņš izskatās.Neviens nav ideāls, bet es zinu tik daudz puišu, kuri valkā krāsotus T-kreklus, kurus viņi saņēma kā dāvanu, kad viņiem bija 13 gadu, un kuriem nav nulles sentimentālas vērtības, un viņi saka kādu nevēlamu lietu, piemēram, 'Corporate FunRun 2008', kad viņi pat neskrēja FunRun , un tas nav ironiski valkāts. Tas ir tikai T-krekls, un viņiem ir vienalga, kas parasti nozīmē arī viņu slikti piegulošos džinsus un janky New Balance tēta kedas ar tikko sasietām mežģīnēm. Atkal ir labi, ka nepatīk mode vai vēlaties būt tikai jūs paši, bet puiši, kuri vienkārši nevarēja mazāk rūpēties par to, lai viņi būtu prezentējami datumā (it īpaši, ja sievietēm sagaidāms daudz datuma sagatavošanās) ir nē.

11. Garie, netīrie nagi. Nooooo.Tas ir ne tikai bruto, bet arī jūsu izredzes nokļūt manā ķermenī netālu no jūsu netīro dzīvnieku nagiem tikai samazinājās līdz nullei.

12. Kad viņš uzskaita visas filmas / grāmatas / mūziku, kas viņam patīk, un sarakstā nav nevienas sievietes.Vai arī viņš uzskaita vienu sievieti no 50 vīriešiem, un tas ir kā 'Beyoncé', un jūs esat par 98 procentiem pārliecināts, ka viņš tikko viņu uzmeta, lai izskatās, ka viņam patīk arī 'meiteņu lietas', kas to gandrīz vēl vairāk pasliktina. Sieviešu veidotā māksla ir vislabākā un kā tu to nezini ?!

Sekojiet joslai tālāk Twitter un Instagram .